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BASES III CONCURSO DE RELATO HUMORÍSTICO "OCURRENCIAS VARIAS"

El blog Ocurrencias Varias organiza su III Concurso de Relato Humorístico. Al comprobar que apenas existen premios o concursos que potencien el humor escrito, el bloguero Erty (que soy yo), ha decidido hacer algo al respecto. Por ello, a partir de hoy se convoca a todos los escritores de textos humorísticos para que se animen a participar y así se demuestre que hay buen nivel en este tipo de humor.

    A continuación se detallan las bases de este III Concurso de Relato Humorístico "Ocurrencias Varias".

-          El blog Ocurrencias Varias, escrito y dirigido por el bloguero Erty, organiza un concurso de relato humorístico para todos aquellos tipos de buen rollo que quieran demostrar sus dotes para el humor escrito.

-          Se entiende por "relato humorístico" todos aquellos textos que tengan una intención claramente cómica (leed el texto a amigos y familiares, y si no se ríen, entonces arregladlo o escribid otro texto) y que tengan un formato escrito, ya sea ensayo, cuento, monólogo o texto dialogado.

-          Se entiende por "tipos" ciudadanos del mundo, sea del país que sea, excepto la Antártida y el Polo Norte, y con edad comprendida entre 5 y 120 años. (Lo siento por los de 121, otra vez será).

-          Sólo se admitirán relatos escritos en lengua castellana, y únicamente un relato por autor.

-          Entrarán en concurso todos aquellos relatos recibidos vía email al correo ocurrenciasvarias@yahoo.es entre los días  1 de junio y 31 de julio inclusive de 2011. En caso de prórroga, se avisará a través del blog "Ocurrencias Varias" (http://ocurrenciasvarias.blog.com)    . Una vez finalizado el plazo de recepción de obras, Erty publicará en su blog una lista con el título de todos los relatos recibidos en el email del concurso. Si alguien envió un texto y no aparece en la lista, tendrá dos días más para volver a enviarlo. A los dos días se publicará la lista definitiva de los textos participantes.

-           Erty se tomará el tiempo que vea necesario en leer, releer, valorar y decidir el relato ganador.

-          El tema del relato es libre, pero tiene que tener una intención de hacer reír al lector. Lo único que se pide es que sea respetuoso y no atente contra los valores y los derechos humanos.

-           El texto no podrá superar las 1.700 palabras ni ser inferior a las 700.

-          El texto se enviará directamente dentro del cuerpo del email, es decir, NO me enviéis  los documentos Word en adjunto. Ya me encargaré yo de pasarlos y comprobar que el texto se ajusta al requisito expuesto en el anterior punto. Los datos del autor no se enviarán en el email, tan sólo se pide un nick o apodo de referencia. Los datos completos se pedirán únicamente al ganador del concurso una vez que se haya decidido.

-          Si participa un famoso, no sé, Spielberg o Chiquito de la Calzada, que por favor manden el texto desde el email de un amigo (o bien desde un email anónimo), para así no verme influenciado por la fama del participante. Lo mismo pido para aquellos que postean habitualmente en mi blog o en Bubok y cuyos nicks conozco.

-          El relato humorístico ha de ser original y escrito expresamente para este concurso. No puede haber sido publicado ni anteriormente ni mientras dure el concurso en blogs, webs, revistas, libros o cualquier medio escrito y... señores, seamos legales y justos: nada de copiar relatos de otros autores. El mero hecho de participar y enviar el relato implica por parte del concursante que éste admite ser el autor del texto. El bloguero Erty organiza este concurso de buen rollo, así que por favor, os pido que os estrujéis el coco y participéis con relatos propios, originales e inéditos.

-          Erty no se hace responsable ante terceros en caso de que haya habido copia malintencionada por parte de los concursantes.

-          Este concurso tendrá un único ganador. Podría concederse un accésit si se viese oportuno y si me tocase la lotería.

-          El concurso tendrá lugar con la condición de que se hayan recibido al menos 15 relatos (el año pasado recibí 75). Si se reciben menos, se prolongará el plazo, y si no aumentan, Erty podrá decidir si sigue adelante o no el concurso dependiendo del buen nivel de los textos recibidos.

-          El jurado estará compuesto en esta tercera edición únicamente por el bloguero Erty. Erty se compromete a valorar todos los textos por igual, sin tener en cuenta el autor del mismo ni ninguna otra circunstancia. No habrá amiguismos ni se admitirán peloteos ni lloriqueos. El jurado tendrá en cuenta la calidad del texto y su comicidad. Ni familiares ni amigos del organizador pueden participar en este concurso.

-          Y ahora lo que más os importa, que lo sé: el premio. El ganador del Concurso de Relato Humorístico "Ocurrencias Varias" tendrá como premio un lote de productos culturales con valor en el mercado de 125 euros. Es decir, entiéndase por "producto cultural": libros, cds y películas en dvd. El título de los mismos será a elección del ganador, pero han de ser productos que estén a la venta en www.fnac.es. El ganador entregará una lista de obras de su interés y Erty se encargará de comprarlos en dicha tienda virtual, la cual enviará las obras por mensajero (el cual costeará Erty). Esta empresa franchute no participa para nada en este concurso, pero ya les vale, porque les estoy haciendo una publicidad de gratis que te cagas. Así que a ver si se mojan y patrocinan el concurso en la próxima edición. Ya se lo pedí este año y nada, no quisieron.

-          Por cuestiones logísticas, si el ganador viviese en Pakistán, Australia o Tombuctú, el precio del premio podría disminuir en base a lo que cueste enviar a dichos países el paquete. Se trata de que al final Erty no se gaste más de 130 euros entre los productos y el envío. Tened en cuenta que Erty es un pobre bloguero, y no el Banco Hispanoamericano.

-          El texto ganador, así como una selección de los mejores relatos, serán publicados en el blog organizador del concurso:

 http://ocurrenciasvarias.blog.com

-          El concursante, por el hecho de participar, acepta estas bases y acepta la buena voluntad del organizador del concurso.

Resumen:

-          Tema libre con fin claramente humorístico.

-          Texto no superior a 1.700 palabras ni inferior a 700.

-          Escrito en castellano.

-          Relatos propios, originales e inéditos y no publicados ni antes ni durante el concurso.

-          Premio: Paquete de productos culturales por valor de 125 euros. Es decir; libros, cds y dvds cuyos títulos elegirá el ganador en una tienda virtual muy conocida.

-          Fecha de recepción: entre el 1 de junio y el 31 de julio de 2011, con posibilidad de prórroga.

-           Erty se tomará el tiempo que vea oportuno en leer, valorar y decidir el relato ganador.

-          El relato se enviará dentro del cuerpo del email y sin adjuntar al correo: ocurrenciasvarias@yahoo.es

-          El relato estará firmado por un Nick o apodo. Los datos personales se pedirán al ganador y a los autores de los textos seleccionados.

-          Bases completas en http://ocurrenciasvarias.blog.com

-Los que tosen.

-Los que estornudan.

-Los camareros que arrastran sillas en los bares.

-Los desconocidos que te dan conversación en los viajes de largo recorrido.

-Los que se ponen a fumar a tu lado en la barra del bar (¡qué poco les queda!).

-Los que te dan la mano como si fuera la de un muerto.

-Los imitadores de Chiquito (aún quedan algunos).

-Los que no te miran cuando les hablas.

-Los que escupen al orinal mientras mean.

-Los que creen que "El Secreto" es la Biblia.

-Los que te regalan todos los años un jersey hortera.

-Los que se ríen así: "¡Uh-ah-ah-ah-ah-ah-ah!".

-Los que, tras decir algo gracioso y ver que todos se ríen, vuelven a repetir la gracia una y otra vez sin darse cuenta de que dejaron de hacer gracia hace tiempo.

-Los perdonavidas.

-Las compañeras de trabajo que se creen que tú quieres ligar con ellas sólo porque te muestras amable con ellas.

-Los que no ponen el intermitente cuando van a girar a otra calle.

-Los que escupen al hablar.

-Los farmacéuticos que miran de reojo la báscula donde te estás pesando para confirmar que sí, que estás gordo.

-Los que proponen tomar una última copa cuando son ya las tantas y tú sueñas con estar ya en la cama.

-Los que se tocan el paquete mientras hablas con ellos.

-Las que usan perfumes con olor a frutas.

-Los que absorben la sopa.

-Los que se comen los mocos delante de tus narices.

-Los que te cortan mientras estás hablando para hacer una apreciación estúpida.

 -Los que hacen caca y se creen que tal obra de arte ha de permanecer para los restos.

*Si crees que alguien más se merece estar en esta lista, escribe un mensaje y descríbelos. Entre todos, haremos la gran lista de los más odiados*

El blog Ocurrencias Varias organiza su II Concurso de Relato Humorístico. Al comprobar que apenas existen premios o concursos que potencien el humor escrito, el bloguero Erty (que soy yo), ha decidido hacer algo al respecto. Por ello, a partir de hoy se convoca a todos los escritores de textos humorísticos para que se animen a participar y así se demuestre que hay buen nivel en este tipo de humor.

    A continuación se detallan las bases de este II Concurso de Relato Humorístico "Ocurrencias Varias".

-          El blog Ocurrencias Varias, escrito y dirigido por el bloguero Erty, organiza un concurso de relato humorístico para todos aquellos tipos de buen rollo que quieran demostrar sus dotes para el humor escrito.

-          Se entiende por "relato humorístico" todos aquellos textos que tengan una intención claramente cómica (leed el texto a amigos y familiares, y si no se ríen, entonces arregladlo o escribid otro texto) y que tengan un formato escrito, ya sea ensayo, cuento, monólogo o texto dialogado.

-          Se entiende por "tipos" ciudadanos del mundo, sea del país que sea, pero residentes en España y con edad comprendida entre 5 y 120 años. (Lo siento por los de 121, otra vez será).

-          Sólo se admitirán relatos escritos en lengua castellana, y únicamente un relato por autor.

-          Entrarán en concurso todos aquellos relatos recibidos vía email al correo ocurrenciasvarias@yahoo.es entre los días  15 de junio y 31 de julio inclusive de 2010. En caso de prórroga, se avisará a través del blog "Ocurrencias Varias" (http://ocurrenciasvarias.blog.com)    . Una vez finalizado el plazo de recepción de obras, Erty publicará en su blog una lista con el título de todos los relatos recibidos en el email del concurso. Si alguien envió un texto y no aparece en la lista, tendrá dos días más para volver a enviarlo. A los dos días se publicará la lista definitiva de los textos participantes.

-          El tema del relato es libre, pero tiene que tener una intención de hacer reír al lector. Lo único que se pide es que sea respetuoso y no atente contra los valores y los derechos humanos.

-           El texto no podrá superar las 1.700 palabras.

-          El texto se enviará directamente dentro del cuerpo del email, es decir, NO me enviéis  los documentos Word en adjunto. Ya me encargaré yo de pasarlos y comprobar que el texto se ajusta al requisito expuesto en el anterior punto. Los datos del autor no se enviarán en el email, tan sólo se pide un nick o apodo de referencia. Los datos completos se pedirán únicamente al ganador del concurso una vez que se haya decidido.

-          Si participa un famoso, no sé, Spielberg o Chiquito de la Calzada, que por favor manden el texto desde el email de un amigo (o bien desde un email anónimo), para así no verme influenciado por la fama del participante. Lo mismo pido para aquellos que postean habitualmente en mi blog o en Bubok y cuyos nicks conozco.

-          El relato humorístico ha de ser original y escrito expresamente para este concurso. No puede haber sido publicado anteriormente en blogs, webs, revistas, libros o cualquier medio escrito y... señores, seamos legales y justos. Nada de copiar relatos de otros autores. El mero hecho de participar y enviar el relato implica por parte del concursante que éste admite ser el autor del texto. El bloguero Erty organiza este concurso de buen rollo, así que por favor, os pido que os estrujéis el coco y participéis con relatos propios, originales e inéditos.

-          Erty no se hace responsable ante terceros en caso de que haya habido copia malintencionada por parte de los concursantes.

-          Este concurso tendrá un único ganador. Podría concederse un accésit si se viese oportuno.

-          El concurso tendrá lugar con la condición de que se hayan recibido al menos 15 relatos (el año pasado recibí 24). Si se reciben menos, se prolongará el plazo, y si no aumentan, Erty podrá decidir si sigue adelante o no el concurso dependiendo del buen nivel de los textos recibidos.

-          El jurado estará compuesto en esta segunda edición únicamente por el bloguero Erty. Erty se compromete a valorar todos los textos por igual, sin tener en cuenta el autor del mismo ni ninguna otra circunstancia. No habrá amiguismos ni se admitirán peloteos ni lloriqueos. El jurado tendrá en cuenta la calidad del texto y su comicidad. Ni familiares ni amigos del organizador pueden participar en este concurso.

-          Y ahora lo que más os importa, que lo sé: el premio. El ganador del Concurso de Relato Humorístico "Ocurrencias Varias" tendrá como premio un lote de productos culturales con valor en el mercado de 125 euros. Es decir, entiéndase por "producto cultural" libros, cds y películas en dvd. El título de los mismos será a elección del ganador, pero han de ser productos que estén a la venta en www.fnac.es. El ganador entregará una lista de obras de su interés y Erty se encargará de comprarlos en dicha tienda virtual, la cual enviará las obras por mensajero (el cual costeará Erty). Esta empresa franchute no participa para nada en este concurso, pero ya les vale, porque les estoy haciendo una publicidad de gratis que te cagas. Así que a ver si se mojan y patrocinan el concurso en la próxima edición.

-          Por cuestiones logísticas sólo podrán participar personas residentes en España, aunque de cualquier nacionalidad siempre que escriban su relato en castellano.

-          El texto ganador, así como una selección de los mejores relatos, serán publicados en el blog organizador del concurso:

 http://ocurrenciasvarias.blog.com

-          El concursante, por el hecho de participar, acepta estas bases y acepta la buena voluntad del organizador del concurso.

Resumen:

-          Tema libre con fin claramente humorístico.

-          Texto no superior a 1.700 palabras.

-          Escrito en castellano. Concurso dirigido a residentes en España.

-          Relatos propios, originales e inéditos.

-          Premio: Paquete de productos culturales por valor de 125 euros. Es decir; libros, cds y dvds cuyos títulos elegirá el ganador en una tienda virtual muy conocida.

-          Fecha de recepción: entre el 15 de junio y el 31 de julio de 2010, con posibilidad de prórroga.

-          El relato se enviará dentro del cuerpo del email y sin adjuntar al correo: ocurrenciasvarias@yahoo.es

-          El relato estará firmado por un Nick o apodo. Los datos personales se pedirán al ganador y a los autores de los textos seleccionados.

Martín: Tío, he tenido una idea genial para una película.

Carlos: A ver, sorpréndeme.

M: "Thelma & Louise. Resurrection".

C: ¿Qué dices?

M: Lo que oyes, Thelma y Louise  se precipitan al vacío con su coche y mueren, pero años después despiertan convertidas en zombis con la intención de desplegar su venganza sobre los hombres machistas.

C: ¿Tú estás zumbao?

M: Para nada, tío. Esto sería un éxito, te lo digo yo. ¿No ves que los zombis están de moda ahora?

C: Eso era hace dos años, lo que se lleva hoy en día son los vampiros. Si no eres un vampiro, no eres nadie. Y además, ¿quién protagonizaría tu película, Susan Sarandon y Geena Davis?

M: No haría falta, porque como son zombis, irían tan maquilladas que cualquier actriz del montón que se les parezca un poco puede hacerse pasas por ellas.

C: Bueno Martín, ya sabes que tus gustos no concuerdan con los míos.

M: Yaaa, yaaa... ya sé que a ti lo que te va es la nouvelle vague, Orson Welles y todo lo que acabe en "ini". Pero para mí eso no es cine, es otra cosa. El cine es entretenimiento, y ya está, para pensar ya están los sudokus. Y es más, me da igual que me hagan pensar, pero entreteniéndome. "Ordet"... por Dios, ¡vaya coñazo! "Los 400 Golpes"... más bien los 400 bostezos que di al verla. "El Gatopardo"... ohhh, más bien el Gato-Petardo de película que no acaba nunca.

C: Yaaa, yaaa... si yo ya sé hasta dónde llegas y lo que te gusta. Si yo sé que lloraste al saber que "Tango y Cash" no fue nominada al Oscar, y que el dvd que más cuidas es el de "Johnny Mnemonic", y que deseas como agua de mayo la segunda parte de "Alto o Mi Madre Dispara".

M: Pues sí, ¿y qué? ¿Me tengo que avergonzar por ello? Yo voy al cine a disfrutar, a reírme, a ver tonterías que me hagan olvidar la triste realidad. No seré un cinéfilo como tú, pero amo el cine tanto o más que tú, y son la gente como yo las que hemos contribuido para que hoy en día siga existiendo el cine, porque vamos, si no fuera por las americanadas a ver tú de qué iban a vivir los de las salas de cine, ¿de los tres gatos que fueron a ver "Tetro"?

C: Yaaa, yaaa, claro. Si todo se lo debemos a los cinéfagos como tú, a los comepalomitas, y al pelo-polla de Steven Seagal...

M: Ehhh, ehhh. Ahí no, ¿eh? Ahí, no. A Steven Seagal ni lo mentes, vamos. ¿A mi ídolo? ¿Qué vas a decir en contra de Seagal, por Dios?

C: Uffff, tantas cosas.... ¡jajajajaja! Anda que no da de sí el Seagal.

M: Mira, yo soy lo que soy gracias a su Mason Storm. "Difícil de matar" es la panacea del espectador palomitero, no se ha visto obra más bella que ésta en la gran pantalla.

C: ¿Ni siquiera "Starship Troopers"?

M: Ehm... no, ni siquiera esa. Starship estaría entre las diez primeras, no sale mal parada.

C: Ajá, bueno, ojalá estuviesen siempre bien paradas, o mejor, bien trituradas, porque vaya desperdicio de celuloide. El proyeccionista necesitaba respiración asistida después de cada proyección. Valiente basura de película. Por favor, cucarachas venidas del espacio... qué gilipollez más grande.

M: Es que no entendiste su filosofía.

C: Ah, ¿es que tenía mensaje esa bazofia? ¿Y por qué no se les ocurrió rociarles con Cucal Aerosol? ¿No eran cucarachas inter espaciales?

M: Esa peli tiene más filosofía dentro que cualquiera de las pelis de Kubrick. Y bueno, no quiero mencionar a Bergman. ¿Existe mayor tedio que el que produce cinco minutos de visionado de algunas de sus obras? "Gritos y Susurros", "El Séptimo Sello", "Sonata de Otoño". O Fellini, por Dios. ¿"Roma, Ciudad Abierta"? ¡Anda hombre, vete a cagar! ¿Dónde están los tiros? ¿Para qué tanto palabrerío si con una mueca Stallone lo dice todo? Buenos y malos, peleas, persecuciones, explosiones, chistes... eso es lo que quiero ver yo... ¡y tetas! Con eso me sobra y me basta. Si quiero escuchar conversaciones aburridas me meto en la sala de espera de un médico, y así me ahorro los 6 euros de la entrada.

C: ¿Llamas conversación aburrida a esos diálogos llenos de profundidad? Y te digo una cosa, tus 6 euros sólo costean las dos horas de película, pero mis 6 euros van más allá, porque también costean mis dos o tres días que me llevo pensando sobre la peli que he visto. Eso sí que es dinero bien aprovechado, y encima me ahorro el atraco de las palomitas, porque a ver quién come palomitas viendo una peli de Manoel de Oliveira.

M: Que no, que no me vas a convencer. Que donde esté Tim Allen que se quite Woody Allen.

C: ......

M: Y donde esté Chuck Norris que se quite Al Pacino.

C: ......

M: Bueno, qué... ¿vamos al cine?

Suena el teléfono en la Funeraria "Hasta Luego, Lucas".

Telefonista: Buenos días, "Hasta Luego, Lucas", su funeraria amiga, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Sí, buenos días. Llamaba para contratar un servicio.

Telefonista: Ajá, ¿de qué tipo?

Cliente: De los que dan a los muertos, principalmente.

Telefonista: Me refería a si se trata de un enterramiento o de una incineración.

Cliente: Bueno, de momento hábleme de sus servicios, y luego ya decido.

Telefonista: Empecemos por apuntar el nombre del fallecido.

Cliente: Sí, es Mariano Cienfuegos Ortiz.

Telefonista: ¿Cuál es su relación con el difunto?

Cliente: Pues... es que el difunto soy yo.

Telefonista: Ah, ya entiendo, que usted quiere informarse para dejar dicho a su familia sobre la clase de enterramiento que quiere, ¿no?

Cliente: No, no es eso exactamente. Verá, yo ya soy difunto, y espero que me entierren pronto, porque ya empiezo a notar cosquilleos.

Telefonista: ¿Está usted de broma, caballero?

Cliente: Para nada, oiga. Hablo muy en serio. Si no, llame al hospital, y le dirán que he fallecido hace seis horas de un ataque al corazón. El caso es que quiero organizar mi entierro, porque mis hijos son unos ineptos y seguro que la lían.

Telefonista: Esto... uy, no sé si colgarle o echarme a llorar.

Cliente: Intente hacer su trabajo, sería positivo para ambos. El tiempo apremia, que ya empiezo a oler.

Telefonista: Bueno, yo le sigo la corriente, no vaya a ser esto una especie de control de calidad o algo.

Cliente: Como quiera. A ver, estoy dudoso, no sé si enterrarme o quemarme. ¿Qué me recomienda?

Telefonista: Es que esta decisión es algo muy personal. Si es por mí, preferiría la incineración, porque soy muy coqueta y no me gusta verme deteriorada.

Cliente: A mí eso me da igual, yo lo que quiero es que sea económico, que mis hijos van a heredar un par de deudas de agárrate y no te menees.

Telefonista: En ese caso, tenemos la Incineración Normal o la Express.

Cliente: ¿Y qué diferencias tienen?

Telefonista: Básicamente la rapidez. En la Normal el proceso dura una media hora, y la Express le convierte en chamusquina en apenas diez minutos.

Cliente: Y dígame, si acaso una vez dentro yo reviviera, ¿disponen de un sistema de aviso para que automáticamente se apague el proceso?

Telefonista: Todos nuestros ataúdes vienen con un dispositivo de seguridad para esos casos. Al difunto se le coloca un mando  a distancia en la mano para que sólo tenga que apretar el botón dos veces, y automáticamente se pararía la incineración.

Cliente: ¿Y cómo va a saber el muerto que tiene que apretar dos veces? Yo he tenido suerte porque les he llamado, pero si no, a saber si ahí dentro me da por apretar dos veces.

Telefonista: Nuestro Equipo de I+D estudia continuamente nuevas mejoras en nuestros servicios.

Cliente: Bueno, ¿y qué me dice sobre el enterramiento?

Telefonista: ¿Qué prefiere nicho o tumba?

Cliente: Un nicho, pero si está de lo más altos.

Telefonista: A ver... en el cementerio de la Almudena tenemos libre la fila cinco del sector siete, teniendo siete filas.

Cliente: Vale, me parece bien.

Telefonista: ¿Pares o impares?

Cliente: Pares.

Telefonista: Pues, si quiere le reservo la fila cinco, nicho 24. Tiene muy buenas vistas.

Cliente: Sí, me parece bien. Es que lo de quemarme no me convence... Los ataúdes también tienen sistema de seguridad, ¿no?

Telefonista: Efectivamente, basta con accionar un botón incorporado en el techo para que automáticamente se le envíe un sms al móvil de dos de su familiares avisándoles de su posible resurrección. El precio del mensaje es de 1,40 euros para Movistar y Vodafone; otras operadoras, consultar.

Cliente: ¿Los tiene aterciopelados?

Telefonista: ¿Lo qué? Ah, los ataúdes. Sí, en tres colores: azul, beige y caqui.

Cliente: ¿Algún otro complemento?

Telefonista: Sí, lo básico es un perfumador, un espray anti gusanos y un refrigerio consistente en un refresco y un sándwich vegetal, por si revive y le entra hambre.

Cliente: ¿Y todo eso cuánto costaría?

Telefonista: Si quiere un enterramiento civil, le costaría 4.000 euros; si por el contrario prefiere el religioso, serían 5.000 euros si es el normal y 6.000 si desea la versión musical con coro y órgano. Si no tiene un grupo de gente que le llore, disponemos de extras para que le acompañen en sus últimos momentos: la desconsolada esposa, el hermano, sus amigos de la infancia... lo que desee.

Cliente: Fantástico. Me quedo con el religioso versión musical.

Telefonista: Estoooo... ¿le puedo preguntar una cosa?

Cliente: Dígame.

Telefonista: ¿Por casualidad es usted "Cuarentón"? *

Cliente: Ahí va... pues sí. ¿Y tú eres "Señorita"?

Telefonista: Pues sí, la misma. Y yo no veo a Brad Pitt por ningún lado.

Erty: Estoooo, sí, hola.

Telefonista: ¡Esto es una tomadura de pelo!

Erty: ¿Pero por qué? ¿Qué pasa?

Telefonista: Me prometiste que esta vez me darías las frases divertidas, y además, ¿dónde está Brad Pitt?

Erty: Bueno, esta vez has tenido más protagonismo, ¿no?

Telefonista: Siiiii, claaaaaro. Me has escrito un papel demoledor, de Oscar, vamos.

Erty: Bueno, he hecho lo que he podido, Señorita. No tendré hoy mi día inspirado.

Telefonista: Desde luego... dos años de academia con Cristina Rota para esto.

Cliente: Dímelo a mí, que estuve un año en el Actor Studio, y coincidí con Sean Penn y todo.

Erty: Bueno, yo sólo digo que ya conocíais mi blog cuando vinisteis al casting. Si no me consideráis buen escritor de diálogos cómicos, idos al blog de Javi Rumí, que él sí que es bueno.

Telefonista: Pues desde luego que me lo voy a pensar.

Cliente: Bueno Erty, a mí no me importa quedarme contigo, pero... a ver si me metes con Spike y McManaman. Esos sí que molan.

Erty: Venga, vale, va.

*Véase "Despotricaciones Pérez, ¿Dígame?

    Rafael, un treintañero a punto de despedirse del número tres y sin muchos ánimos de recibir al cuatro, decidió hacer un giro a su vida cuando su enésima novia le dejó: se mudó de barrio. En Madrid cambiarse de barrio es casi como cambiar de ciudad, abandonó Ventas para adentrarse en el centro más castizo. Quería empezar totalmente de cero, aunque no tuvo más remedio que conservar su trabajo y su madre, y también un par de buenos amigos de los de toda la vida. Pero, afectivamente hablando, necesitaba replantearse su situación, ser más estratega y tener una actitud más activa.

    Rafael dejó un bonito apartamento para instalarse en una buhardilla de lo más acogedora. Quería sentirse cómodo y feliz allí dentro, así que no dejó entrar a su madre hasta que estuviese totalmente amueblado y decorado. No quería influencias ni aportaciones que ni le iban ni le venían, tan sólo quería hacer de su nuevo hogar una extremidad más de su ser.

    Una vez que Rafael consiguió coronarse como rey de su casa, inició la conquista de las calles que le rodeaban. Tenía localizado los puntos estratégicos que le ayudarían a mejorar su calidad de vida: por un lado un buen quiosco donde el dueño le dejara ojear los periódicos y las revistas antes de comprarlos si es que le interesaban; por otro una buena panadería que en vez de una dependienta tuviese dos, para así evitar aglomeraciones por un chusco de pan; por otro, aún, un supermercado pequeño que tuviese todo lo necesario para sobrevivir en la ciudad. Optó primero por uno que estaba más cerca de  su casa, pero la frutera le ponía siempre 100 gramos de más de aquello que pedía, así que finalmente se decantó por otro que estaba dos calles más abajo. No importaba, así se obligaba a andar más y por tanto conseguiría estar un poco más en forma.

    Como se decantó por una buhardilla, Rafael no tenía un vecino de arriba que le molestara, excepto Dios, pero Él vivía muy arriba, y su música celestial y trompetera apenas se escuchaba. Sí tenía una vecina de abajo carnal, una señora de setenta años pizpireta y sorda. No le importaba que pusiera la tele muy alta, ya que sus programas favoritos coincidían con las horas de trabajo de él, y los fines de semana la buena señora se iba a casa de su hija en Majadahonda. Aún así, para ganarse su simpatía, Rafael le regalaba todos los lunes una pequeña cesta de fruta variada.

    Nuestro hombre estaba diseñando su propio paraíso y hasta entonces todo le iba a las mil maravillas. Pero tenía un asunto que resolver aún: su vida afectiva. Rafael no era de esos hombres que no saben vivir desemparejados, pero las tres últimas novias le habían dejado tan mal sabor de boca, que tras muchas horas de reflexión decidió que no dejaría el asunto amoroso sujeto a casualidades y coincidencias. Decidió tener todo controlado desde el principio, así que no dejaría dejarse atrapar por el amor, sino elegir él a su futura Eva antes de iniciar todo el proceso amatorio.

    Este hombre que se daba una nueva oportunidad, decidió que el mejor sitio para conocer a una mujer era una librería. Así que dos tardes a la semana y los sábados por la mañana, Rafael se plantaba en una coqueta librería a cuatro calles de su buhardilla, y haciendo como el que ojeaba libros, en verdad dedicaba su atención a observar a las clientas, analizando no sólo sus gestos, sus formas y la luz que desprendiesen, sino la temática de los libros que elegían.

    Descartó de inicio a todas las que comprasen libros de autoayuda, no quería mujeres hipersensibles y que aún estuviesen buscándose a sí mismas; también huía de mujeres que comprasen el nuevo premio Planeta, o el nuevo best seller internacional, o el último libro de la factoría César Vidal, o novelas sobre asesinos en serie, por si  acaso. La segunda tarde, Rafael observó a una mujer pagando un libro sobre Robert Capa. Él se entusiasmó, pues fue la primera vez que una de ellas se llevaba una obra de su gusto, así que la siguió con disimulo por las céntricas calles de Madrid, mientras él ya empezaba a idealizar a su posible nueva pareja... hasta que aquella riada de ilusiones desembocó en una popular chocolatería donde la mujer compartió mesa con un apuesto hombre al cual regaló el libro con entusiasmo.

    En otra ocasión, Rafael vio a una joven frágil y hermosa ojear "Música Para Camaleones", de Truman Capote. ¿Lo comprará... o no lo comprará? Se preguntaba él sin cesar hasta observar cómo se guardó el libro en el bolso y se marchó del local sin pasar por caja. Buena elección, pensó él, pero no tengo ganas de convivir con una forajida. A todo esto que el dueño del local ya se había percatado de la omnipresente presencia de Rafael en su coqueta librería, pero nunca le llegó a preguntar sobre sus horas perdidas entre sus libros, pues todos los días que iba hacía una buena compra. Se acostumbró a él como el campero a la salamandra que se come las molestas moscas.

    Mientras llegaba la mujer de su vida, Rafael hizo dos buenos amigos en aquel rincón. Ramón, un jubilado logroñés que disfrutaba hablando de literatura con él, y Benjamín, un joven escritor que logró convencer al librero para que vendiera allí su libro de relatos cortos. A veces los tres coincidían, y acababan en una cafetería cercana aletargando el tiempo mientras decidían quién era el mejor novelista norteamericano o realizaban su propia quema de libros malos.

    Una tarde de otoño, estando Madrid cubierta de nubes, frío y viento, mientras Rafael seguía con su búsqueda en aquella librería de luz cálida, una mujer de unos 42 años muy bien llevados se acercó a un ejemplar de "Las Mil y Una Noches". Sus manos suaves parecían actuar por sí solas, buscando una página concreta de aquel clásico. Rafael, deslumbrado por su presencia, aún consiguió observar que no llevaba anillo de compromiso, que sus labios estaban esculpidos por Bernini, que sin duda había elegido el peinado más favorecedor, y que sus oscuros ojos dejaban entrever el carisma que escondía tras su fina piel. Sus manos iban pasando páginas hasta pararse en un capítulo concreto. La mujer comenzó a leer mientras sus ojos parecían recordar una vieja lectura clandestina, quizás un relato que le hizo sonrojar en su juventud, en una escapada nocturna a la biblioteca del salón donde sus padres escondían el pecaminoso libro en su balda más alta. La mujer no dudó en hacerse con el ejemplar. El librero miró a Rafael conociendo ya sus intenciones, y le dijo sin decirle: "Ésta es tu chica". Ella salió de la librería y la siguió durante varios minutos hasta que llegaron a un triste parque. Se sentó en un banco, y sacó de la bolsa el nuevo tesoro de su biblioteca. Su vecino de arriba le echó un cable: gotas repletas de agua comenzaron a caer a granel. Rafael se acercó a ella con un amplio paraguas y ambos se refugiaron en el bar de viejos más cercano. Al olor de café recién hecho, sus miradas coincidieron. Él ya sabía que algo había nacido entre ellos, ella aún estaba por descubrirlo.

Spike y McManaman, los intrépidos agentes de la CIA, se encuentran en los asientos traseros de un coche oficial de la famosa agencia estadounidense. El coche circula por una carretera perdida que les dirige al epicentro de un desierto del estado de Colorado. En el asiento del copiloto, el jefe de ambos, Jeff Ofbouth, les habla sobre la misión que tienen entre manos.

-A ver, las instrucciones son muy claras. Los extraterrestres quieren un encuentro con una pareja gay, y no puede haber nadie más a un kilómetro a la redonda. ¿Todo Ok?

-A ver - dice Spike - que yo paso de hacerle carantoñas a McMa, ¿vale?

-Ni yo a Spike - replica McManaman.

-Me importa un sheat en vinagre lo que ustedes dos penséis o queráis hacer. Sois agentes de la CIA y hasta el mismísimo Presidente de los Estados Unidos de América estará pendiente de este encuentro en la tercera fase. ¿Me entendéis? Así que ustedes aparentad ser una pareja gay y seguidle el rollo a los tíos verdes éstos. No olvidéis poneros el pinganillo, y así podréis seguir nuestras instrucciones. Y recordad que tenéis que repetir las contestaciones que el compañero os diga por el pinganillo, ¿Ok?

-Jefe Jeff - dice McManaman - , ¿podría parar el coche? Me estoy meando.

- Pero McManaman, ¿por qué no fuiste al baño antes de salir?

-Si eso hice, jefe, pero llevamos dos horas de viaje, y con el traqueteo... ya sabe. Además, que no quiero sacármela con el extraterrestre delante, no vaya a ser que aproveche y nos pida hacer alguna cosa que yo me sé...

-Jefe - dice alterado Spike - , como el bicho ese se ponga en plan porno yo dimito, ¡dimito! Y me da igual que Obama esté observando la operación.

- Mirad, chavales. Ya hemos llegado. A partir de ahora comportaos como dos profesionales y no como caricatos. Y cuando os venga a recoger, quiero llegar satisfecho, ¿me entendéis? No quiero cagadas, Spike. No quiero llegar con la cara roja de vergüenza ante mis superiores porque ustedes dos la hayáis cagado. De este encuentro tiene que salir algo de provecho, así que ya sabéis: "Id a por él, antes de que yo vaya a por vosotros".

    El coche se para y se bajan los dos agentes. Están en medio del desierto, y el coche, al alejarse, ha dejado una gran polvareda alrededor de los agentes. Spike y McManaman van vestidos con pantalones de cuero ajustados y camisetas ceñidas. Ambos aprovechan para mear rápidamente.

-Manda huevos - dice McManaman - Parecemos salidos del desfile del orgullo gay.

-¿Pero qué concepto tienen en la CIA de los gays? Mi primo lo es y viste como un administrativo de banca normal y corriente.

-Ya, pero... Ya se sabe. Se trata de que el extraterrestre de los cojones se crea que está ante una pareja gay.

-Pero digo yo - dice Spyke - , ¿es que en todo el departamento no hay ni un solo gay?

-Los habrá, Spike, pero es que nosotros somos sus agentes estrellas.

-Ya, McMa, y yo me lo creo. Lo que pasa es que nos han tomado por pringados, eso es lo que pasa. ¿Pero es que no te fijaste que a todos se les escapaba una sonrisita al vernos esta mañana?

-Con estas pintas, normal.

-¡Fuck! ¡Fucking CIA y fucking la madre que les parió a todos! - grita Spike agitando los brazos.

-Te olvidaste de "¡fucking el extraterrestre de los cojones!"

-También, también tiene la culpa el bicho verde ese. - Spike mira para arriba y dice - Y hablando del rey de Roma...

    De repente una luz rojiza se va acercando desde el cielo al suelo mientras los dos agentes observan el espectáculo. Poco a poco se va apreciando la forma de una nave espacial de pequeñas dimensiones que antes de tocar el suelo hace una maniobra para aparcar entre dos arbustos.

-¿Y esta es la tecnología que tienen esta gente? - comenta McManaman.

    Se abre una compuerta y se despliega una escalera de madera.

-¡Oye McMa, esa escalera es de IKEA! ¡Si se la vi a mi suegra la última vez!

-¡Venga, no me jodas!

-Que sí, tío. Los hay en blanco y en negro.

-Sí, ssssí... No, nnnnno. ¿Se me escucha? - dice el Investigador Smith a través del pinganillo.

-Noooo, el que faltaba - dice Spike decepcionado.

-¿Smith? ¿Será posible? - se pregunta McManaman amargado - ¿De todos los tíos que hay en la CIA tenía que ser Smith el encargado de la comunicación con el pinganillo? ¡Pero si Smith es investigador, no es un agente propiamente dicho!

-Mira, tíos, no quiero jaleos, ¿vale? Os recuerdo que no estamos solos y que el mismísimo Presidente está observando la operación, así que no quiero mamoneos. Lo pasado, pasado está, ¿vale chicos? - dice el Investigador Smith conciliador a través del pinganillo.

    Los dos agentes se miran y se hacen un gesto con la boca de no entender nada. Pero en seguida ocurre algo que les desvía la atención: el extraterrestre asoma la cabeza por la puerta de la nave.

-El bicho este ya está saliendo, Smith. - dice Spike.

-Ya lo sé, Spike, te recuerdo que hay como veinte cámaras instaladas en la zona, os hemos visto mear. - dice Smith ofendido a través del pinganillo. - Tú simplemente síguele la bola y si yo te digo algo, se lo contestas. Tengo como a cien agentes en el equipo, así que no os alteréis, que todo está controlado.

    El extraterrestre baja por las escaleras. Tiene forma humana, solo que tiene una piel peluda verde, y una cara muy poco expresiva. La nave está como a cinco metros de distancia de los agentes.

-Hola, pareja de gays. - se presenta el extraterrestre con voz humana.

-Hola, hola. - responde nervioso Spike - ¿Cómo va eso?

-¿Le vas a preguntar "cómo va eso" a un marciano, Spike? Más seriedad, hombre. - dice Smith a través del pinganillo.

-¿Qué quieres de nosotros, hombre de las galaxias? - pregunta McManaman muy metido en su papel.

-Vengo del Planeta X3038 para hacer un estudio sobre la homosexualidad humana. Se ha dado un primer caso en nuestro planeta, y queremos aprender de los gays humanos, para saber cómo serán los homosexuales equistresmiltreintayocheses.

-Spike, pregúntale qué necesita para hacer ese estudio. - le indica Smith a través del  pinganillo.

-Amigo extraterrestre, ¿qué necesitas para tu estudio? - pregunta Spike.

-Quiero, terrícolas, que os beséis.

-Te lo dije, Spike. - grita McManaman cabreado - ¡Te dije que este tío nos iba a pedir que guarreáramos!

-¡Spike, McMa, hacedle caso! ¡Ipsofacto! - les ordena Smith a través del pinganillo.

- Jooooder.... ¡Sheat! Mira Mcma, por la CIA lo que haga falta, pero ojo... esto no lo cuentes jamás, ¿entendido? - aclara Spike.

    Spike y McManaman se dan un pico prolongado durante unos segundos. Al despegarse, ambos ponen gesto de asco y escupen.

-Joder Spike, lávate los dientes, cojones.

-Interesante, interesante. ¿Y qué más hacéis los gays terrícolas? ¿Os tocáis el culo? - pregunta el extraterrestre con acento de Cuenca.

-¡Smith, este tío se está poniendo pornográfico! ¡Lo sabía! - dice Spike.

-Vamos, terrícolas, no he venido de tan lejos sólo para esto. Haced cosas, necesito verlo para mi estudio.

-A ver, McMa. Acabemos con esto cuanto antes. Nos tocamos el culo, nos damos un achuchón y se acabó. No pienso experimentar el sexo gay a estas alturas de mi vida, y menos porque me lo pida un bicho verde.

-Echadle interés, tíos, que parezca real. - les pide Spike a través del pinganillo -Recordad que...

-... que el puto presidente de los Estados Unidos de América está viendo la retransmisioooooón. Ya lo seeeeeeé. - le corta McManaman asqueado.

-Mcma, ¿Acabas de llamar "puto" al Presidente de tu país a sabiendas de que te está escuchando? ¿Quieres que te ponga con él y se lo dices a la cara? - dice Smith cabreadísimo a través del pinganillo.

-Jooooodeeeer. Venga Spike, hagamos el paripé un poco más y se acabó. Y al carajo mi carrera en la CIA, como si me tengo que pasar el resto de la vida archivando papeles en la oficina.

    Spike y McManaman se abrazan y se tocan el culo. Se mantienen así varios segundos hasta que Spike mira de reojo al extraterrestre y observa que se está aguantando la risa.

-McMa, mira al bicho... ¡se está descojonando por dentro!

-¡Sheat! Es verdad... mírale.

    El extraterrestre no puede aguantar más y empieza a reír soltando una gran carcajada.

-Pero Smith, ¿esto qué cojones es? - pregunta indignado Spike.

    Pero Smith no puede contestar, y echa otra sonora carcajada... a través del pinganillo.

-¿Pero esto qué cachondeo es? ¡Me cago en Smith, en la CIA y en sus balls en vinagre! - grita McManaman.

    Los dos agentes se quedaron boquiabiertos al comprobar que de diversos matorrales salían compañeros suyos descojonados, y que tanto Smith como el extraterrestre no paraban de reír. El coche del jefe Ofbouth se acercó y de él salió el mismo con la cara roja y soltando risotadas por la boca. Pasaban los minutos y todos seguían riendo, menos Spike y McManaman que, cariacontecidos, no sabían qué caras poner al darse cuenta de que eran el hazmerreír de toda la CIA. El extraterrestre no podía más, y se quitó el disfraz. En realidad era el agente Pittsburg, que por poco necesita una mascarilla de oxígeno para recuperarse de la risotada y del calor que le producía el disfraz.

    Cuando todos los agentes se recuperaron del ataque de risa, el jefe Ofbouth les explicó a Spike y McManaman que en realidad aquello fue un experimento para probar la nueva mini nave espacial creada por la NASA, y que Smith hizo un comentario sobre ellos y una cosa llevó a la otra hasta que todos se pusieron de acuerdo para gastarles esa broma. Les felicitó por haberse comportado como unos buenos profesionales, y les comunicó que el Presidente Obama se había partido de risa con ellos, y que había comentado que qué hacían esos dos en la CIA y no en el fucking Saturday Night Live.

  Me faltaba por publicar un tercer relato, el merecedor de un segundo Accésit. Se titula CAMPO DE TIRO, y lo firmó Marina Lou. Y Marina Lou es.... MARISOL TORRES GALÁN.

  De su relato me gustó la originalidad para contar una historia a base de anuncios de prensa. Espero que os guste.

  CAMPO DE TIRO

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